Hacer un avioncito de papel y mandar a todos a la mierda.
Es feo estar feliz y q el mundo no responda acordemente.

Es feo q nadie te entienda.
Es feo dar una imagen de quejosa.

Disconforme. Pathetique(Gracias Edith Piaf por tirarme letra).
Disculpen mi "pseudofrontalidad" pero quisiera mandar a todos un ratito a la re p*ta madre. A unos un poco más a otros un poco más.

Pero como desprenderme de mí? Cómo mandarme a mí a la mierda? Si supiera como, ya les hubiese ganado a todos ustedes de mano. Hubiera sido la primera en mandarme a lavar todos los malditos platos..(Y saben cuánto odio lavar los platos)






SI, FUCKING HARTA! ESTA SEMANA NO ACEPTO RECLAMOS O CONFRONTACIONES DE NINGÚN TIPO, XQ SERIAMENTE HABLANDO Y CON TODO EL RESPETO Q MERECE LA SITUACIÓN, LA Q RECIBA SERÁ TOMADA POR MIS MANOS Y REFREGADA POR MI TRASERO. JUNTO CON TODA MI CALMA.

La vie, la vie ça se trouve
Dans l'amour.
L'amour, l'amour ça se perd
Dans la vie.
La vie, la vie ça se donne
Par l'amour.
L'amour, l'amour ça se prend
Par envie.
La vie, la vie ça rêve
A l'amour.
L'amour, l'amour s'éveille
A la vie,
Car la vie, mais c'est l'amour.

Oui la vie, c'est l'amour
Et l'amour, c'est la vie.
Pas de vie, sans amour.
Pas d'amour, sans la vie.
Notre vie pour l'amour,
Notre amour pour la vie.
Mon amour, tu es ma vie.

La vie, la vie ça chante
Dans l'amour.
L'amour, l'amour ça crie
Dans la vie.
La vie, la vie nous donne
Tout l'amour.
L'amour, l'amour nous prend
Toute la vie.
La vie, la vie ça meurt
Pour l'amour.
L'amour, l'amour ça vit
Pour la vie.
C'est l'amour
Et c'est la vie...

Y si les cagué la noche, les ruego me perdonen. Pero las quería ver. Y saben q no sé disimular mi mal humor.

Le fabuleux destin d'Amélie Poulain

Ayer no me gustó. Tenía un día eufórico, una semana de quererme. Un día de esos q decís: la puta estoy bien!, esta soy yo y al q no le guste, el se lo pierde...!
Y vimos esa película, q no solo no me gustó x el final, no me gustó xq hasta cierto punto, vi mis problemas q no quiero ver reflejados en esa pantalla.. Y digo hasta cierto punto, xq nunca tuve una relación así. Pero esa cantaleta de: Just want to be appreciated.. Me la sé de memoria..

Y además no me gustó xq me hizo acordar a Simple together, una canción q dí por sepultada en marzo, a esa parte q dice:

If I had a penny for all the possibilities I presented
If I had a dime for every hand thrown up in the air
My wealth would render this no less severe

I thought we’d be genius together
I thought we’d be healing together
I thought we’d be growing together
Thought we’d be adventurous together
But I was sadly mistaken

Pero bueno, dejemos de lado eso... Llegué a casa y me sonsaqué otra razón más xq no me gustó anoche: Xq me sentí como ella, casi al final de su película, cuando se queda en su casa horneando y llorando.. Me sentí igual a ella, cuando el chabón le dice eso en la cafetería y ella se va a llorar a su casa.. Pero con la diferencia q, sadly, mi noche no terminó como en la película... Terminó en mi casa con mi almohadón, casi se podría decir horneando unos pensamientos no del todo compatibles a mi estado de ánimo de ese día..

Y si, estaba enculada, claro q estaba enculada. Y ahora saben porque, y lo digo por acá, xq me descargo y xq me gusta expresarme por escrito, siempre fui más "locuaz" por escrito.

Así q lo consideré un sábado de malas decisiones, y sinceramente espero de mí, aprender a sopesar opciones y hacer mi elección. A dejar de lado mi naturaleza impulsiva y de oveja de rebaño y hacer lo q se me canta el orto, habiéndolo sopesado, claro está, y dejar de arrepentirme de decisiones tomadas, solo x no haberlas evaluado antes.

Situación: Me dolía la cabeza.
Solución: Me tomé una Bayaspirina Forte.

Estupidez: Me acordé q estoy indispuesta.

Hate Illiterate jackasses.
Hate Haters.
Love to Hate.
Be jealous cause I am now realizing that I am great.

Ah, y el sueño ese bizarro, se llevó el nro 300 de posts en este espacio.

La fe es el gesto del ser mas valiente.

No me mueve mi Dios para quererte,
El cielo que me tienes prometido
Ni me mueve el infierno tan temido
Para dejar por eso de ofenderte.

Tú me mueves Señor
Muéveme el verte clavado en una cruz y escarnecido,
Muéveme el ver tu cuerpo tan herido,
Muéveme tus afrentas y tu muerte.


Mueveme al fin tu amor y en tal manera,
Que aunque no hubiera cielo yo te amara,
Y aunque no hubiera infierno te temiera.

No me tienes que dar porque te quiera,
Pues si aunque lo que espero no esperase,
Lo mismo que te quiero te quisiera.

Era así:

"Estábamos vos y yo como en un camping.. O una quinta, no sé muy bien.. Pero había como un quincho donde trabajaba gente garca, pero en el medio del pasto había como una entrada de subte por la q se iba a un subsuelo..
La cosa es q nosotras dos nos peleábamos con la gente garca, entre los q estaba Fede, q no era Fede y no era de los garcas, sino de los garcados, y no sé porqué, el se enojaba con nosotras y le iba a contar al padre(Hernán :S).
Nosotras nos quedábamos ahí tiradas en el pasto, y venía Hernán re caliente y me pegaba a mí una piña. Ahora, no sé como, yo tenía el poder de volver el tiempo atrás.. Y volvía el tiempo atrás muchas veces, pero pasaba siempre lo mismo, desde el momento q Fede se iba a contarle a Hernán hasta q me pegaba...

Y en un momento, una vez q yo había retrocedido el tiempo una vez más, Fede le va a contar, pero Hernán, se levanta, y en vez de venir hacia nosotras, dice q iba a llamar a la hermana, y se va para el otro costado.. Cuando se va para allá, viene alguien corriendo y le tira una bomba q le explota a él, y se muere.. Pero lo q queda en el piso, no son restos de persona, son como restos de madera y carbón...

A todo esto, se genera cuasi-instantaneamente un funeral de Hernán q se lleva a cabo en el subsuelo, accediendo por la entrada de subte. A este funeral acuden gente de todo tipo de ambiente.. En un momento yo voy y le digo a Fede: -no somos amigos, pero sabé q estoy por cualquier cosa(WTF?!)... Y me desprendo y me voy para arriba xq vos te habías ido antes y te iba a buscar, además xq sabía q venía él y quería ver q onda...

Entonces subo, cuando estaba por las escaleras, veo q bajan Gonza, Tincho y Juan, el último empujando a todos como hacía siempre en las escaleras gritando: Gol de Racingg!! Y yo lo saludaba a Tincho y a Gonza y seguía subiendo..

Te encuentro arriba, sentadaen una mesita como las de Pepsi redondas con sombrilla, y veo q por la puerta, q es como la casa del padre de Amélie, entra Nano con cara de pocos amigos y con una media colita hecha en el pelo(horrible ese peinado).

Y creo q no mucho más, pero al momento de despertarme, estaba resolviendo una ecuación de calorimetría."



Suena como a Big Fish ahora q me doy cuenta..

Take me when I'm not so strong
Why is it taking you so long?


Take me when I wish to live
For I still have this to give


Take me when I start to cry
Take me, take me, don't ask why




Tenerte sin sentirte. Romper con mi imagen, con mi camino andado. Sin (des)andarlo. Y nótese que dije tenerte sin sentirte y no al revés. Al revés sería más aplicable, pero no más útil. (In)Utilidad. No la soporto, y, la siento?

Desprecio, por vos, por mí. Por el silencio, por el ruido. Más que nada por la mediocridad. Será intrínseca a todos los nativos de la nación? Claro que no, a toda regla hay excepción y así lo demostraron todas las mentes q brillaron en estas tierras.

Sed de saber. Tiene que prevalecer, incluso al amor.

Tengo un montón de ideas desnudas
Algunas las sirvo con café y crema
Otras con agua caliente y cáscaras de limón
En algunas ocasiones se caen al platillo
En esas oportunidades de ahí las bebo
Bajo la cabeza, las miro y se explican
Mi madre me reta cuando las tomo
Me dice que lo que esta en el suelo esta sucio
Si supiera cuantas veces me he caído

Me quiero escapar. Sinceramente, eso quiero.
Y creo, nunca haberlo querido de esta manera.
Alguna vez quise escaparme, pero nunca tanto como ahora. Necesito hacerlo. necesito escapar.
De esas miradas y esas palabras. Por que si estás constantemente presente, no puedo ver las cosas como son.
Además, nunca había estado en este estado tan descepcionante.
En ese mareo constante.
En esta ola de emociones ocasionales.!

Miedo, terror, pánico, horror.
Por qué?

Tanto tiempo, tantas explicaciones, tantas justificaciones...

Nada, nada puede explicarlo. Nadie puede entenderlo.

Por qué me siento tan sola, tan nada, tan vacía, tan no-original, tan copia barata, tan desechable.

Esa fobia a q nadie me quiera. Por eso les agradezco tanto a mis amigas.
Porque no entiendo como me quieren, juro q no entiendo, q me supera. Por eso mi eterno agradecimiento a esas q están y sorprendentemente, me quieren.

Me deja sin aire la mayoría de las veces, me da paranoia, lloro, grito, no encuentro consuelo, nada me sirve, nada me alcanza, nadie me entiende.
Solos nacemos y solos morimos, pero, ay de mí si solos vivimos!