Lago lactal que te ilumina las piernas,
agonizás.
Quiero saber qué hay en tus pensamientos,
cuando acabás.

Diálogo mantenido a las 2.30 a.m..
Mi pieza.

[...]
C:- A mí no me gusta hacer petes..
Y:- Ay C, estás loca! Cómo no te va a gustar??
C:- Posta, creo que los puedo contar con una sola mano los que hice...
Y:- Ay, no! A mí me encanta! Qué mala leche...
C:- ...
Y:- Jajaja, RE mala LECHE, jajajaja.
C:- Porque encima yo lo boludeaba, y a él le encantaba que le haga petes..
Y:- Y claro, a todos les encanta, eso es lo que lo hace tan lindo!

En eso, se prende la luz de mi escritorio:

Madre:- Qué hacen despiertas a esta hora?
Y:- Nada má, andá a dormir...

Se va.

Haría cuánto tiempo estaría ahí parada en la oscuridad, escuchando?

Oído al pasar

"Uno termina haciendo las cosas mal, porque no está en orden... Emocionalmente en orden."



Casi que lo abrazo. (Si no hubiese tenido cara de gurú cósmico.)

Update.

Una vez más.

A un mail distinto.

GIVE UP!!

No se detengan en nosotros

No se detengan en nosotros
y si acaso la vida nos tiene preparada
alguna inteligencia algún pase de magia
ya lo habremos perdido por alguna tontada.

(Y ya borré como 5 mails)
O sea, sos un/a pelotudo/a por las siguientes razones:

1. Esa cuenta no la uso, no more.
2. Si ya pusiste reestablecer la contraseña mandandome el mail a mí mil veces, porqué no probás con contestar la pregunta secreta? O te pensás que voy a averiguar quién mierda es que sos y te voy a llamar para darte mi contraseña?
3. Los secretos de estado, papales y demases cuestiones de vida o muerte, creo que no están en mí mail. Por lo menos no en ese.
4. Es necesario tanto insistir?? Dejame de joder, quién soy acaso, Madonna?
5. Y además, no tenés nada que hacer a esa hora? Dormir quizás? Preocuparte por TÚ vida?


Ahora lo que más miedo me da, es que sea yo sonámbula, y lo haga yo, porque sonámbula no me acordaría de mi contraseña, creo. Pero no sé, y eso es lo que más miedo me da, no que haya un creep intentando entrar a mi mail.

Y si...

Did I say that I Loathe you?

Did I say that I want to

Leave it all behind?

Salir de casa. Después de un tiempo.
Tomar cerveza, fumar. Dejar mi voz tirada en un bar.
Tratar de no fumar tanto. El paquete que me compré el domingo pasado.
Pero que no fumé en toda la semana, por la gripe.
Tratar de que no se acabe en una noche. Igual L me ayuda.
No soy yo sola. No me gusta cuando las cosas se hacen reales.
Tengo demasiados mambos en la cabeza. Me gusta hacerme la linda.
Más no concretar. Hacerme la interesante, no sé como no hacerlo.
Más sí sé como evadir. Como esquivar. La reina de las evasivas.
Oh sí. Esa sí que soy yo. Y me termino haciendo mal.
Me pierdo de cosas que sí quiero hacer. Gente que quizás sí me interese conocer.
Porque no puedo. Porque soy complicada. Porque no me puedo dejar atrás.
Ni siquiera una noche. Ni siquiera aunque me insistan.
Ni siquiera aunque sepa que está todo bien. Que quizás la pase mejor que quedándome sentada.
Con mi cigarrillo. Con mi cerveza.
Con mis chicas. Con mi inseguridad. Con mi histeria.
Con mi hacerme la linda. Con mi no ir a buscar el "y si...".
Con nada. Con todos los problemas.
Todos.


Dejame dejarme atrás Mailén. Dejame.

Así están las cosas. (II)

Ya sé que estoy piantao, piantao, piantao...
Yo miro a Buenos Aires del nido de un gorrión;
y a vos te vi tan triste... ¡Vení! ¡Volá! ¡Sentí!...
el loco berretín que tengo para vos...

Sábado a la noche:
-Destrucción total de la vida. Sueño, demasiado. Celos, demasiados.
-Dolor punzante en fosa ilíaca derecha. Pienso que es la posición en la que estoy tirada en el sillón de lo de L. Me duermo.

Domingo al mediodía:
-Despierto.
-Dolor abajo de las costillas de dormir en cama ajena.
-Se va el dolor antedicho, vuelvo a sentir el dolor punzante en la fosa ilíaca derecha.
-Llego a casa. Agonizo. Deliro todos los malestares que incluyen: Apendicitis, peritonitis, cálculos, infección urinaria.
-Llamo al médico.
-Viene el médico. Me dice que no descarta nada de todo lo que yo deliré. Que me haga una ecografía.

Domingo a la tarde:
-Vamos al S. C. por la ecografía. No me la hacen, me dicen que seguro es algo muscular.
-Me hacen análisis de sangre y de orina para que me quede tranquila.
-Me dan una inyección de buscapina compuesta, rompiéndome el orto en mil pedacitos.
-Agonizo del dolor de la inyección.
-Me olvido del otro dolor.

Lunes a la tarde:
-Vuelvo a agonizar de dolor en la fosa ilíaca.
-Me sigue doliendo el orto.
-Voy al hospital, me atienden. Me hacen una ecografía y una radiografía.
-Me dicen que estoy constipada y que tengo muchos gases. Que tome AG, Buscapina, y Vaselina. (Lo miro con cara de: "Eh... no")

Martes a la tarde:
-Sigo con los retorcijones.
-Me da una jaqueca terrible. Me automedico.

Miércoles a las 3 a.m.:
-Me despierto de un terrible dolor en el pecho. Del lado izquierdo.
-Pienso: "No puede ser un paro cardíaco, me tendría que doler el brazo."
-Automáticamente se me duerme el brazo.
-Pienso: "No puede ser un paro cardíaco, soy demasiado joven."
-Trato de respirar profundo, no dar muchas vueltas en la cama, no gritar, no ir a despertar a madre corriendo, no llamar a una ambulancia.
-Logro todo lo anterior, me vuelvo a dormir.

Miércoles a la noche:
-Qué relajo.

Update:
Jueves a la noche:
-Tortícolis fulminante. Me tomé un diclofenac y estuve tres horas con bolsas de calor.

Ya.

Te crucé en el subte.
Te miré, te diste cuenta.
Me miraste, bajé la vista.
Seguí leyendo.

Te volví a mirar.
Me estabas mirando.
Me bajé y me fui.
Supongo, habrás hecho lo mismo.

Te hablé.
No me contestaste.
Ya no sos más vos.
Ahora, soy yo.

Amo

Los fines de semana ebrios.
Los cumpleaños.
Las fiestas en mi casa.
Las salidas tatiánicas.
Los domingos con mis amores.
Los T.E.G.s dominicales de la muerrrrte.
Mi capacidad de ilusionarme con tontadas.
Cantar Érica García con toda la potencia de nuestra voz.
Bailar descocadamente.
Cantar y bailar.
Despertarme en camas ajenas sin acordarme de como llegué ahí.
A mi chanchona.
La cerveza del amor!

Llego el momento de furor!
calienta mi pollera la cancion.
Te buscare hasta encontrar
si estas en el letargo te quiero salvar.

Es de noche y todo cambia
las fisuras de mi vida yo escondi.

Es el simbolo de mi alma:
no naci para sufrir.