Acá me encuentro. Sintiéndome vacía de a ratos, un espacio que claramente estaba ocupando con Facebook. Y ahora que lo cerré siento que no tengo algo, algo que no es facebook, algo que claramente había llegado para ocupar. Y será que necesito entoncrarlo, será que necesito estar vacía un rato, será que está bien sentirse vacía a veces.

Se siente raro igual.

Volvemos al ruedo con la duda. Eso también se siente raro. Que onda todo, no?

Premen

Estoy descubriendo a doña premen (gracias a Erika), estoy descubriendo muchas cosas últimamente. Pero retomando a doña premen, es el momento exacto para bichobolear escuchando:

Mientras pienso en crear, en cómo será crear sin ser juzgado? Por uno mismo obviamente. ¿Cómo se hace para sortear nuestros propios obstáculos?

So don't give me love with an old book of rules
That kind of love's just for fools
And I'm over it
And my reasons for walking away
My reasons for wanting to change
My reasons for everything are lost with you…

Viajar. Esa gran incógnita. Me imaginé y desimaginé tantas veces en tantos lados, que todas ya son opciones que me suenan familiares, hacibles, posibles. Hay una que es la que más tienta, y en base a esa, el resto parecen segundos premios. Pero qué será, será? Bueno, podemos tirar las monedas, aposta hoy por lo que será, o dejarlo ser y fluir como sea que nos vaya llevando. Aveces uno se ata tanto a distintas cuestiones emocionales, sentimentales que no puede desenvolverse con libertad dentro de uno mismo, pero entonces de eso podría llega a tratase, de sentirnos a gusto con quien somos. y mirá quién te lo dice, la que trabaja como auxiliar médica en un local de ESTÉTICA, wow, a dónde hemos llegado, y qué fácil que es comerse el versito y quererte verte más linda que nunca a lo Marcela Brane. Pero sabés qué? Alguien le preguntó a Marce si era feliz? Qué estará haciendo hoy? Se arrepentirá por haber dañado a tantas mujeres? No lo sé. Pero sí quiero decirte algo en una confidencia. Amate amate que se acaba el mundo, y no supiste todavía como ser feliz, y eu, pst!, es lo único que importa.
Qué hermoso es amarse. Qué amoroso es hermosarse. Que hermosor amorable. Amorhermor.

Limbo

Vagando por el limbo desconocido (o remotamente familiar), ese estado de ensueño cuando estás saliendo del mundo despierto para entrar en el mundo dormido, o soñado mejor dicho.
Sueño situaciones que se sienten historia mía, pasada, de otras vidas, pero actuales.
Dormir, qué bendición.

Y?

Llego tarde, pero no me importa mucho. Nunca me importó tanto, de hecho.

Pero tengo la "sana" manía de que si llego a mitad de una canción que me gusta mucho, hago tiempo afuera, en la puertita, hasta que termina.

Por qué dejar las cosas que me gustan a la mitad?

Todas las voces todas

Ayer le dije a la nonna que nos vamos a Ushuaia. Creo que pude escuchar el crack que hizo su corazón al romperse, una vez más.
También pude sentir el alivio recorrerme, y un poco recorrerla, porque las dos estábamos seguras que la otra sabía que la otra sabía, pero ninguna se atrevía a ponerlo en palabras. Así como no me atreví a decirle que la voy a extrañar con el corazón, con el alma, con mi niña mimada. Me quedé seca y dura como quien charla en el ascensor: "parece que va a llover, no?".
Inevitablemente, si me voy me alejo, y pierdo mis últimas oportunidades de compartir con ella en esta vida, pero me pregunto: "por quién vivo?" y me siento egoísta queriendo una mejor vida para mí, que no la incluya a ella. La respuesta no termina de satisfacerme.
Ay tiempo, ay corazón.

Now playing: Dragon's story - Estas Tonne

Libre?

Somos libres de decidir?

Hasta qué punto? O, mejor dicho, desde qué punto?

Hasta que no se crea una conciencia de persona, hasta que no estamos despiertos y atentos a lo que nuestros actos generan, tanto en nosotros mismos como en los demás, no somos libres, y por lo tanto, no somos responsables.

Es siempre ardua y complicada la línea, porque sí bien idealmente uno tiene ciertos valorcillos que pone en una estantería, emperifolla y se vanagloria de, al momento de la práctica la estantería cae por el peso de la realidad y se hace añicos en nuestra mente. Por eso, ser conscientes y estar presentes hoy.

Despertándonos del sopor que nos agobia, en el que vivimos, y del que tanto nos cuesta escapar.

"Qué me queda de mí, si me falto de mí? "

#NowPlaying Free To Decide de The Cranberries

Mientras tanto

Agradezco este momento de soledad, reflexión, ensimismamiento, disfrute.
Mextrañaba.
Qué rico todo.

Y vuelvo..

Va a llevar un tiempo, o no. Decidí cambiar cosas, pero mientras decido cambiar unas cosas, otras caen por su propio peso. Equilibrio? Qué es eso? La nueva droga del futuro. Engañarnos con metas prediseñadas, pero en realidad lo que busco es la revolución por la revolución misma.

A radical revolution of the mind. Something as simple as that.

Y qué difícil que es la sensación de no pertenecer, pero qué reconfortante a la vez saberse ajeno a pires galopantes de personas/situaciones/sociedades ajenas a lo que realmente sentimos.

Y qué es lo que realmente sentimos? Qué sé yo. Un mar de fueguitos por fuera y por dentro. Combustión, ignición.

Quemar los barcos y ver qué pasa. Sin expectativas, sin condicionamiento (por lo menos un poco).

Simplemente arder sintiendo o sentir ardiendo.

Teniendo en cuenta lo que no, y surfeando (con exacerbada habilidad) nubes de problemas, me encontré con cosas que no eran, personas que no existían, colores que no pintaban, y alegrías que en vez de mariposinarte, te secaban la cara de lágrimas. Pero ahí fui, ahí estaba, ahí me encontré.

(No sé de cuando es esto que escribí arriba, pero lo dejé en borrador, y millones de años/vidas más tarde aquí me hallo en frente de la pantalla tratando de volcar/escupir/trascender momentos/sensaciones/crisálidas)

Es luna nueva, hoy muero y renazco. Qué muero y a qué renazco, son preguntas que siempre golpean e invitan. Interrogantes, pero tomandolos con menos ansiedad, con más amor y respeto a sentimientos y sensaciones propias que a veces necesito transitar para reconocer. Entendiendo qué vida quiero vivir, y qué vida no.

Pienso que estoy construyendo una nueva versión de mi misma y eso me pone contenta/consciente. Despertar, revolucionar nunca es fácil y siempre morimos y renacemos en el camino. Abrazo la muerte que eso me deja, y le doy la bienvenida a la nueva yo que me trajo esta luna nueva y este proceso transitado con dolor angustia y ansiedad.

Soy.