Yo soy impaciente. Mucho. Me estreso enseguida y tengo la manía de, ante estas situaciones, morderme las uñas y los padrastros, fumar mucho y jugar con los anillos de mis dedos. Todo tiene que ser YA, AHORA. Es una virtud muy mala esta. Mi padre siempre me lo anda reprochando: “hay que tomarse la vida con más calma, Mavi” siempre me dice.
Soy nerviosa. Pero por dentro. Estoy quieta pero dentro de mí hay un volcán a punto de estallar. A veces saco afuera mi nerviosismo y entonces vuelvo a morderme las uñas o muevo la pierna cuando estoy sentada, rápido… muy rápido... hasta el punto de poner nervioso a quien esté a mi lado.
Soy lunática. Pero por dos razones: la luna me influye demasiado (soy Cáncer, es por eso) y también porque vivo en la luna. Y no, no soy Selenita, soy Lunática.
Soy desordenada. Caótica. Todo lo dejo por algún lado del que no quiere acordarme. Allá donde voy monto mi campamento. Como mi pequeño mundo. Pero dentro de mi desorden yo me siento ordenada.
Soy un poco desastre. Me da igual acostarme con el pijama del revés, ponerme un calcetín de cada clase, ir con la gafas sucias…
Soy cariñosa *a mi manera*. A lo mejor no soy de estar todo el día encima de alguien, de dar abrazos o besos, de decir *te quiero*… pero sí me gusta mandar mensajes que solo digan *te echo de menos*, de mandar cartas en San Valentín a mis amigos (sí, a mis amigos), de dedicarles dibujos, de grabarles cd’s, de dar regalos… sólo porque me apetece . No sigo normas, todo me tiene que salir de adentro. Lo cual no implica que no sea besucona, ni que nunca de abrazos… de hecho, a veces tienen que decirme *déjame en paz*. Pero claro, tiene que salirme de adentro.
Soy cabezota. También mucho. Y mi madre siempre me lo dice. Pero soy cabezota para determinadas cosas. Si fuese persistente y cabezota con todo algunas cosas me irían mejor.
Soy dependiente. Dependo de muchas personas en mi vida. Las necesito. Me desespero si paso mucho tiempo alejada de ellos. Pero a la vez tengo una especie de burbuja que me protege de ellos. La creo yo misma y aún no sé por qué. Creo que es un mecanismo de defensa, de supervivencia. Eso sí, hay gente que sabe traspasar esa burbuja. La gente, cuando me acaba de conocer siempre dice que, a parte de que caigo mal, doy la sensación de ser demasiado independiente, que solo me preocupo de mí, que estoy en mi mundo. En cierto modo es así, pero es cosa de la burbuja. Hay gente que logra entrar adentro y entonces creo que cambian de opinión. No solo entran ellos, sino que yo les abro la puerta a quien creo conveniente.
Soy vaga. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana. Lo soy para *¿Vamos a tal sitio?* *¿está muy lejos?* *uff…mejor vamos a este otro*. Pero siempre acabo yendo. Lo que implica que soy una quejica. Y sí, tengo todo el derecho… ¿Por qué no? Es una manera de sacar lo de adentro.
Y hablando de esto…me juzgan de reservada y aunque yo no lo veo tal cual habrá que hacer caso a la mayoría. Pues no sé, lo seré. Pero no es que no lo sea, sino que quizás soy así de simple y no tengo más que decir, o quizás todo esté ahí adentro esperando a salir… quién sabe…
Y a la vez que puedo llegar a ser simple soy bastante compleja. Soy difícil de entender, de comprender, de seguir mi ritmo, de entender mis actuaciones ante determinadas situaciones… pero creo que esto si que no tiene remedio. Forma parte de mi personalidad y tampoco quiero cambiarlo.
Soy habladora. No me callo. A veces hasta digo tonterías que no debería. Pero también soy callada (se entiende ahora cuando digo que soy compleja…). Soy callada a veces, cuando es mejor el silencio, cuando no hay por qué decir nada, cuando simplemente no tengo nada que decir. No me gusta hablar por hablar, aunque a veces, y a todos nos pasa, lo hagamos.
Soy llorona. Lloro con todo. Veo a una persona llorar y detrás voy yo. Lloro cuando la otra persona está llorando de verdad, cuando hay sentimiento, cuando es una causa perdida. También lloro porque sí, porque en ese momento me apetece. Lloro con una película, lloro con una canción, lloro con unas líneas bien escritas, que calen hondo.
En fin, soy un montón de cosas…. Y al fin al cabo lo único que tengo claro es que soy yo.
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