lunes, febrero 25

Hace 43 días que Andrés no me visita. No está haciendo honor a su nombre.





Sugerencia: Llamar a la médica.
Sugerencia Nº 2: Ordenar los asuntos en la cabeza.
Sugerencia Nº 3: Dejar de tener tan arriba a quien no se lo merece.
Sugerencia Nº 4: No más sugerencias por favor.

viernes, febrero 22

Hoy hay que acotar dos cosas.

1- Le tengo que jugar al 71. Ya!
2- Familia Roza y la re c*ncha bien p*ta de tu enfermedad arraigada en tu cerebro de "pseudo"psicología transtornada y asquerosa, ojalá que los ataquen los ultraviolentos de A clockwork orange, por hijos de mil p*ta.


Listo, creo q me descargué..

jueves, febrero 21

Prólogo: "Una de mis resoluciones de fin de año fue subir y bajar por las escaleras y no usar ascensor"

Situación:
Bajo por las escaleras del trabajo para sacar plata del banco. Pienso "Mmm que olor a mierd* de persona, pero no a pedo, a mierd* posta!". Sigo bajando...
Voy al banco, vuelvo, subo por las escaleras. En el pasillo que da a la puerta, o sea, justo en frente de la puerta que da al palière(se escribirá así?), hay una tamaña torta con su correspondiente charquito.
Entro a la oficina, claramente con la casa desencajada del estupor, a lo que todas me preguntan que me pasó, explico la situación, todas ponen cara de estupor, pero nadie quiere ir a ver.
Anuncio que bajo a avisarle al encargado, cuando mi jefe me dice que baja el también(el no había escuchado toda mi explicación previa), a lo que le digo:
Y:- No bajes por las escaleras.
J:- Por?
Y:- Porque a alguien se le ocurrió que hacía las veces de baño..
J pone cara de estupor y abre la puerta que da a la escaleras. La cara ahora se transforma en cara de asco. Y los momentos que se sucedieron fueron tétricos, porque mi jefe ante el incómodo silencio que se avecinaba me hizo la pregunta del terror:
J:- Ya te anotaste en la facu?
Y:- Y.. No sé, estoy complicada, porque no sé si quiero dejar y empezar otra cosa...
A lo q mi jefe iba intentando disimular su cara de preocupación... Hasta que llegó el salvador ascensor y bajamos.
Le aviso al portero que también pone cara de estupor pero se siente seguro de asegurar que debe de haber sido un perrito, que sino no se explicaría.

Cuando el otro portero sube a limpiar dictamina: "No, es de gente"


Cuestión, el pasillo no estaba para bollos.

miércoles, febrero 20

Pecados mortales globalizados

Quien diga que la iglesia no actualiza su doctrina con los tiempos,
no conoce a Monseñor Gianfranco Girotti, director del penitenciario
apostólico, organismo que supervisa la confesión y las indulgencias
plenarias de la iglesia.

Según el órgano oficial del Vaticano,
"L'Osservatore Romano", Monseñor Girotti concluyó que la vieja lista de
pecados elaborada por el Papa Gregorio Magno en el siglo VI y
popularizada por Dante en La Divina Comedia, no bastaba para describir
los tiempos modernos.

A partir de ahora tenemos pecados capitales en los tiempos de la globalización.

"Uno
no ofende a Dios solo al robar, blasfemar, o desear la mujer del
prójimo, sino también cuando uno daña el medio ambiente, participa en
experimentos científicos dudosos y manipulación genética, acumula
excesivas riquezas, consume o trafica drogas, y ocasiona pobreza,
injusticia y desigualdad social", dijo Monseñor Girotti.

Ese infierno tan temido

La
nueva lista de Monseñor nos facilita un poco las cosas porque en vez
del tortuoso examen de conciencia de la confesión y la sinceridad del
arrepentimiento que debían hacer nuestros antepasados, basta con
consultar la revista Forbes para encontrar quienes van a poblar el
infierno.

De acuerdo con el ranking de super millonarios
publicado a principios de marzo por la revista, se puede anticipar que
allí se dirigen el inversionista Warren Buffet, campeón indiscutido hoy
en día en el rubro de las fortunas obscenas, el mexicano Carlos Slim,
número dos, y ese tercerón de Bill Gates.

Con el pecado mortal de
la contaminación ambiental habría que deslindar responsabilidades o
directamente enviar al infierno a la mayoría de los estadounidenses,
los grandes contaminadores del planeta, y también a los chinos, que si
siguen así no se van a salvar de las llamas.

Con los científicos es más fácil: si se dedica a la manipulación genética, derecho al infierno.

Creo
que los narcotraficantes nunca se hicieron ilusiones respecto a su
destino, pero el caso de los drogadictos me parece más complejo: ¿sería
justo que terminen en el infierno después de haberlo vivido en la
tierra?

¿No deberían tener una conmutación de la pena?

En fin, la doctrina eclesiástica está hecha de vaivenes y puntos oscuros, como el sexo de los ángeles.

Ni siquiera el infierno es un lugar seguro.

En 1999 el entonces papa Juan Pablo segundo había aclarado que no era un lugar sino una situación: el alejamiento de Dios.

El año pasado, el actual papa Benedicto XVI dijo que el infierno existe.

Y,
por lo que se ve, en estos tiempos de la globalización estará tan lleno
que pronto tendrán que construirle una sucursal para albergar a sus
nuevos reclusos.

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Mamma mía!

Algo q deberían saber, o de como pierdo el tiempo.

Si nos ponemos a hablar de manías adquiridas en el corriente año, soy la persona indicada(y una no muy agradable):

Costumbre Nº1- Cada vez q tengo q ir al W.C. adquirí la costumbre de salivar mientras tiro el botón.

Costumbre Nº2- He de lavarme las manos casi todo el tiempo, me pone histérica tener las manos sucias.

domingo, febrero 17

Un fin de semana diferente. (If I may say)

Todo empezó el viernes al salir del trabajo.

Me subo al colectivo, me siento, y a continuación se da la siguiente escena.

Frena el colectivo en la siguiente parada, y como había un trabajador ebrio en el medio del pasillo, se sube el inspector para decirle q se baje(bastante pendejo pelotudo el inspector).
B:- No, yo no me bajo nada, yo viaje todo los días, bajate vos (recitar con voz de borracho)
I:- Jaja sí, todos los días... No podés viajar borracho te tenés que bajar.
B:- Si yo no estoy borracho. (al decir esto empieza a levantar la rodilla para alejar al inspector, con lo cual el inspector se calienta, lo re putea, el borracho le dice q lo va a cagar a trompadas, y se suma el chofer)
C:- Te tenés q bajar "papi", no podés viajar así.
B:- Yo no me bajo nada, que se baje el.
I:- Yo no me voy a bajar, vos te tenés que bajar!!
B:- Bueno, pero vos primero.
(Se baja el inspector, acto seguido, se baja el borracho quien seguía diciendo que lo iba a cagar a trompadas)

Vuelve a arrancar el colectivo. Al señor sentado al lado mío le pareció apropiado tirarse a dormir la siesta en mi brazo, por poco me pedía que le acaricie el pelo. ¬¬

Llego a casa. Mi familia se iba a ir a Gualeguychú, padre se RE calienta con madre y no van nada(por tanto no me quedaría la casa para mí el fin de semana). La ligo yo de rebote xq supuestamente todo se desencadenó xq yo no voy al viaje. Me voy a ver a Me darás mil hijos. No lloro en el colectivo xq se me hubiese corrido el maquillaje y no tenía espejo. Llego. Toca Páramo antes, con la cellista de Lisandro Aristimuño, sonaban bien, pero yo estaba ida. Me tomo un par de cervezas. Tocan ellos. Dios como me hacen viajar! Y como amo a Mariano! Me alegro por haberme enterado ese mismo día q tocaban, y por disfrutar mi tiempo sola de esa manera.

Termina, salgo. Camino desde Niceto hasta Santa Fé. Estoy con la cabeza en cualquiera así q decido cruzar a comprarme un atado de cigarrillos. Cuando estoy cruzando me para un flaco y me dice lo siguiente:

F:- Disculpá, te puedo hacer una pregunta?
(Volteo) Y:- Sí, decime.
F:- En realidad es más un comentario. Quería decirte que tenés un aire muy atractivo, muy sezy que me hace acordar a mi facultad de letras. Vos no estudiás letras no?
Y:- No, me encanta, pero la verdad que no. (Con lo cual me empiezo a alejar)
F:- No te tenés que alejar...
Y:- No, es q llego tarde a lo de una amiga.
F:- Bueno, pero me encantaría hablar con vos..
Y:- Bueno, dale en otro momento.. (Con lo cual me doy vuelta y me voy)

Camino, camino, camino hasta Santa Fé.. (Quién hubiera dicho q Córdoba y Santa Fé están tan lejos a esa altura??) Corro y me tomo el 12. Llego a lo de J, cuya casa no visitaba desde 1997 más o menos, llegan las chicas más luego, y partimos.

Llegamos a un sótano, entramos estaba M una excompañera del colegio con su novio nuevo. Y música fea y mal mezclada, aunque hay q admitir que lo que el DJ tenía de lindo, lo tenía de malo.

Bailé y descontrolé en la tarima, cuando las canciones lo ameritaban. Se suben un par de flacos y una mina, la mina me saca a bailar, bailamos, se va.
L:- La conocías?
Y:- No
L:- Hija de puta hasta las minas te sacan a bailar!
Y:- Sorry viste, es q estudio letras... :S

Otro par de situaciones graciosas en el sótano, y nos vamos como a las 6 a a desayunar a Mc. Llego a mi casa, duermo tres horas, nos pasa a buscar L para desayunar y darle la mochila a C. Previo a lo cual L había llamado por teléfono para ver si venís o no, a lo q yo le contesté: "Acá no hay nadie despierto".

Desayunamos un jugo horrible, me voy a la psicóloga.

Vuelvo, me tiro a dormir, unas dos horas más. Llega J con mis chocolates. Charlamos, paseamos al perro, vamos al parque, se va. Miro los dos capítulos de Héroes q no había visto ayer. Me baño y me voy a lo de B. Paso a saludar a tía y abuela q estaban comiendo en Bravo. Llego a lo de B con una birra, una sidra y una coca. Cenamos, ellos comida china y yo patys. Se va C, charlamos, emgbriagamos, me duermo. B se calienta. No sabemos q hacer, no vamos a San Justo así q terminamos yendo a Niceto a la Súper Zizek. (Whatever that means) Entramos estaba tocando Zeta Pe, una banda de rap-reggaeton-hip hop muy graciosa! Se lo toman muy a pecho lo suyo...

Embriagamos más, rapeamos, tequileamos. Viene a hablarle un chico a B, de repente me dice: "Estudia Ambientales como vos" con lo cual el chico gira hacia mí y empezamos a hablar, no sé de qué xq a ese punto el tequila me consumía la vida. B nos ve charlando y nos acerca las cabezas. Nos besamos, lo único q me acuerdo de ese suceso es q me raspó con una incipiente barba y q me ofreció sexo, a lo cual dije "No, xq bla bla bla", le doy otro beso y me voy.

Vuelvo y le digo a B q me voy, me dice q me quede q ellos se van en 15, le digo q me voy ya.

Me tomo un taxi, me duermo casi todo el viaje(por partes abría la puerta con el permiso del chofer para escupir la baba pre-vómito, si ya sé, muy agradable), llego (creo q el taxista otra vez se aprovechó de mi ebriedad y me dio vuelto de menos), me quito ropas y demases me estoy dirigiendo a encallar en la cama de mis padres (otra de las buenas cosas de q estén de viaje), cuando me llega una necesidad urgente de devolver mis interiores a las cañerías. Hago lo propio, y luego encallo. Me repito una vez más q no está taaaaan bueno tomar tanto, y duermo como 13 horas.

El domingo, no sucedió nada relevante, como un buen Sunday bloody Suday.





Update: Después me acordé q cuando fui al baño en Niceto se me puso a hablar una holandesa de q habías viajado por latinoamérica y q se pensaba quedar un año acá estudiando ciencias políticas. Y todo comenzó con un:
H:- Sos de acá?
Y:- Sí.
Y ahí se dispuso a contarme su vida. A lo q tuve q retirarme al grito de B: "Rancho aparte Maiyén!"

sábado, febrero 9

Sick Sick Sick

Todo este tiempo sin nada para hacer, pero sin ganas de pensar.
Sin ánimos de caminar, pero un temor descocado a caer.

En fin..

Estaría bueno enfermarse, pero de algo, no? Porque esto es así como insoportable.

Día 1:
Casa: Fiebre de 39.5 --> Médico: Hacete una placa para descartar neumonía. (Y 72 hs de reposo)
Hospital: Fiebre y placa en mano --> Médico: Neumonía no es, hacete una placa para descartar sinusitis.
Hospital más luego: Fiebre y dos placas en mano --> Médico: No, sinusitis tampoco, seguí con el ibuprofeno y si para el viernes no mejorás, volvé.
Casa: La fiebre no baja.

Día 2:
Casa: Fiebre de 39.5 -->Médico homeopático: Dejá el Ibuprofeno(No, cualquier cosa menos el Ibuprofenoooo!!) y tomá Belladona cada una hora hoy y cada dos horas mañana. Llamame más tarde igual.
Casa más luego: Fiebre de 39.5 --> Médico homeopático: Bueno, cambiá el Belladona por el Phosphorus y el Natrum Muryaticum y los tomas cada una hora, y me llamás mañana.
Casa 16hs: Fiebre de 39.5 --> Yo: Se va a la mierda, yo vuelvo al Ibuprofeno de mis amores.
Casa más tarde: Fiebre, no tanta, pero me siento para el orto.

Día 3:
Casa casi todo el día: No más fiebre, me siento mejor( (L) Ibuprofeno).
Casa más tarde: Cólicos anónimos. Médico: Andá al hospital a descartar apendicitis, hacete análisis de sangre, de orina y ecografías.
Hospital(mi madre me va a reclamar para toda la vida q se perdió a Diego Torres por venir a acompañarme): No más cólicos. (No es muy lindo una trasvaginal con madre al lado, pero a bancarsela). Análisis en mano --> Médico: Apendicitis no es, lo único raro es el hepatograma. Tomate la fiebre 4 veces por día por tres días seguidos. Si tenés fiebre. Te tomás un Ibuprofeno. Y el viernes q viene te hacés otro hepatograma.

Día 4(hoy):
Casa: Estoy toda brotada.

Médicos de m.. que les den por el culo!


Nota al pie: No comí nada en tres días. Y toso desde el día 1 y se me cae a pedazos la cabeza cada vez.

viernes, febrero 1

I AM F*CKING DONE.

(Extractos seleccionados de la canción, y sí, debería estar todo en negrita, que pena no? Jajajaja)


A million times in a million ways I have tried to change you
A million months and a million days I tried to somehow convince you

I have waited for you and adjusted for you and I'm done
I have deferred to you and enabled you and I'm done

Several times in several ways I tried to squeeze love from you
Several hours and several ways I feast on scraps thrown from you

I have bent for you and I've deprived for you and I'm done
I have depressed for you and contorted for you and I'm done
I have stifled for you and I've compromised for you and I'm done
I have silenced for you and sacrificed for you and I'm done

I'm at the end of self deprivation stage
You're afraid of every woman afraid of your inner workings

A million times and a million ways I've tried to alter to match you
Several times every several days I've tried to uncrush on you