12.12.2009

Faltan 14 días para que te vayas, y tantas cosas por resolver..



Calma, calma!

La óptica espacial del corazón.

Lying in my bed again,
And I cry 'cause you're not here.
Crying in my head again,
And I know that it's not clear.
Put your hands, put your hands,
Inside my face and see that it's just you.
But it's bad and it's mad and it's making me sad,
Because I can't be with you.

Uy.

Pasaron tantas cosas en tan poco tiempo.

Te ibas sola, te ibas dejando un novio, te quedabas con un novio, te ibas sin dejar a un novio, te ibas dejando a un novio, y así..
Qué dejás? A qué te enfrentás?

Qué es esa construcción que armaste? Comparativamente, con una relación que pese a sus flaquezas admirás, que es la de tus padres, esto no se parece.

Creer en una relación, es creer en la realización del uno y del otro, para poder así sumar dos, para nunca sumar 1. Porque dos hacen una pareja y no la hace uno.
Con qué pensás? Con la cabeza? Con el corazón? Con el imaginario?
Verdaderamente sabés lo que te conviene, y sabés lo que querés, pero qué es lo que te pone tantas trabas?

Vos.

Seguís siendo vos, y es por eso que te vas de viaje, para entender esas trabas y poder ponerles aceite y aflojarlas. Para descubrir la forma y la manera y hacerlo sola.
Porque el amor es generosidad, porque tenés que saber qué tenés para luego poder pensar en dárselo a alguien.
Porque amás, y bien sabe Dios que amás y que dolés. Pero que, a fin de cuentas, con tanto quilombo en la cabeza, no le terminás haciendo bien a nadie.

copla corta y qué me importa
cuando canto yo me olvido
ay si mi pena pudiera,
hacer lo mismo conmigo!

Violencia sutil. Simbiosis o unión. Amor o miedo.
Abrumada.
Patas para arriba en un mundo donde todo parece caminar con la punta de la nariz.

Cualquiera.
En cualquier lugar.

Freak.

How do they do that stuff?
You've gotta give it sugar
You know, and she's called Henry and it's a lot of explanation
But don't worry about it kids, okay
Just tune in, turn off, drop out, drop in, switch off, switch on and explode.

Una vez, en el CBC de Veterinaria (uno de esos tantos que hice), me habìa comprado una birome BIC, pero el azul, no era tan azul, era más bien apagado, y hasta hacìa un cierto ruidito mientras se deslizaba la birome por la hoja, no que sea muy detallista vió.. Ahora, lo más particular de esta birome, es que tenía olor a lechuga. Sí, la tinta, tenía olor a lechuga, entonces te dejaba todas las hojas escritas con nada más ni nada menos que olor a lechuga.

Consecuentemente, cada vez que me encuentro con una birome BIC con un azul medio apagado y que hace ruido al deslizar, pienso y me acuerdo con ternura de mi birome de lechuga. Y de esas tantas tardes de estudio pasadas con B, L o T. Y en cómo nació todo, para después morir sin pausa.

Pero eso ya es otro tema.

No sé cómo es que pasó esto.
Cómo te convertiste en cosas que no te imaginabas.
Cómo no podés estar sola.

¿Cómo?

----------------
Now playing: Shakira - Te Necesito
via FoxyTunes

Cuando estés mal, cuando estés solo..

Mrs. Hiccup! (cucurucha) - volcanoes melt me down. dice:
*Pammela!
*ay tengo un día re trisste!

Luni dice:
*pammelaaaaaaaaaaaaaaaaaa
*la abrazo fuerte fuerte pamela
*con brazos y una pierna

Mrs. Hiccup! (cucurucha) - what about me? dice:
*ohhh pammela!
*usté si que sabe abrazar!

Luni dice:
*jajaajajaa
*me tengo que ir pammela querida
*la abrazo fuerte fuerte

Mrs. Hiccup! (cucurucha) - con brazos y una pierna. dice:
*ay yo la abrazo más!

Luni dice:
*la enquiero cantidades glaciares

Mrs. Hiccup! (cucurucha) - con brazos y una pierna. dice:
*y yo la enquiero cantidades volcánicas
*de esas lavas que todo lo abarcan
*y esas nubes que todo lo absorben
*(L)

Luni dice:
*oh es muchoooooooo
*cuando nos vemos?

Mrs. Hiccup! (cucurucha) - con brazos y una pierna. dice:
*el jueves?
*=)

Luni dice:
*dele

Mrs. Hiccup! (cucurucha) - con brazos y una pierna. dice:
*oh sí pammela
*por un demonio!

Luni dice:
*cocinemos algo en casa?

Mrs. Hiccup! (cucurucha) - con brazos y una pierna. dice:
*le guardaré sus abrazos en un cajón

Luni dice:
*y le avisa a los suyos?

Mrs. Hiccup! (cucurucha) - con brazos y una pierna. dice:
*y se los llevaré frescos
*al encuentro
*sisi
*dele!

Luni dice:
*jajajajajaja

Mrs. Hiccup! (cucurucha) - con brazos y una pierna. dice:
*=)

Luni dice:
*le adoro pammela mia

Mrs. Hiccup! (cucurucha) - con brazos y una pierna. dice:
*ay yo también pammela de mi corazón (L)

Para verdear la tierra nos separaremos
Vos te irás a los vientos mi amor
Yo me iré al desierto
Y con esa tristeza lloraremos

Esa maldita capacidad que tenés de hacerme cambiar de humor tan fácil.

----------------
Now playing: M.I.A - World Town
via FoxyTunes

Well, maybe there's a god above
But all i've ever learned from love
Was how to shoot somebody who outdrew you
It's not a cry that you hear at night
It's not somebody who's seen the light
It's a cold and it's a broken hallelujah

Iba a escribir algo así, pero justo se me adelantaron..

Y es que igual, justo cuando iba a escribir, es porque estaba en el medio de un bache.

Porque se hace tan difícil. Porque antes no tenía nada que me ate, podía planear mi viaje, sin pensar en qué, o en quién, más que en mí, más que en el presente prefabricado por años de desear viajar.

Pero no, dudás. Pero no sabés, dudás también de eso en lo que querés creer. Y es que vos estás convencida que no existen las verdades absolutas, y pero cómo lo querés. Y dejá de pensar!

Sos de cáncer, sos un signo por entero emocional. Pero claro, él también. Pero después no sabés quién es más racional de los dos, ni que es lo que hace más bien o más mal.

Y es que no querés pensar, querés dormir, y despertar con él. Dejar todo por irte corriendo con el a su casa, a su fin de semana, a su familia. Pero no se puede. Y cuando no estás con el es cuando más dudás, porque estando juntos, todo parece tan irreal. Pero se te va, y ay cómo sufrís!

Pero no sabés, o pensás que no sufrís, pero después llorás. ¿Qué pasa entonces?

Pasa todo y no pasa nada, pasa que te vas y se queda. Pasa que cada uno va a seguir su realidad, y a ver, o a intentar juntarlas cuando nos juntemos de vuelta(y como ya no sabés que más querer). Que ese "de vuelta" suena tan lejano como el 26 de diciembre. Pero está tan cerca.

Tan cerca..

Sucesos en la vida de la Srita. Hipo

De repente, sin quererlo, se encontró con un novio nuevo.

Uno que le dice cosas tan lindas, pero tan lindas.
Uno que tiene unos ojos muy grandes.
Uno que hace que los suricatos sean la criatura más adorable del planeta.
Uno que hace que le cueste irse de viaje.
Uno que hace que lo extrañe.
Uno que hace que se pregunte muchas cosas ( y que se dé cuenta de hace cuánto que no lo hacía)

Uno de esos.
Uno con mucho querer, y otro tanto de besar y extrañar. (Y perdonar)

----------------
Now playing: Cat Power - He Turns Down
via FoxyTunes

Amor constante más allá de la muerte

Cerrar podrá mis ojos la postrera
Sombra que me llevare el blanco día,
Y podrá desatar esta alma mía
Hora a su afán ansioso lisonjera;

Mas no, de esotra parte, en la ribera,
Dejará la memoria, en donde ardía:
Nadar sabe mi llama el agua fría,
Y perder el respeto a ley severa.

Alma a quien todo un dios prisión ha sido,
Venas que humor a tanto fuego han dado,
Medulas que han gloriosamente ardido:

Su cuerpo dejará no su cuidado;
Serán ceniza, mas tendrá sentido;
Polvo serán, mas polvo enamorado.

FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645)

Cuando no sabés, cuando la cabeza te previene, y vos crees que le estás haciendo caso. Pero tu corazón sabe que no va a poder.

Pero lo intentás, y cómo lo intentás. Pero te querés dejar llevar.

Querés que te sueñe, que te cante, que te toque, que te piense.

Y te excita y te encanta cuando te lo dice.

Pensás que no. Que te tenés que cuidar. Que la histora no se vuelva a repetir.

Pero después te dice cosas lindas, te calma. Pero después se preocupa.

Pero le exigís que te quiera. Y accede.

Y cómo querés dormir con él. Pero como tenés miedo.

Por él, por vos, y porque te vas.

Pero por él. Por lo que fue, y por lo que no sabés que pueda llegar a ser.

Pero veamos, toquemos, juguemos, queramos.

Sepamos, pero descuidemos.

Vivamos.

Sentir que va brotando.

Perder lo que una vez, querer morder tus labios.

Guardarme la ilusion hasta explotar con el alcohol.

Y entonces parezca que el miedo me cuida el corazon.

yo miro buenos aires del nido de un gorrión.

Hoy empecé a pensar todos los discos de ella con vos como protagonista.

Y se me vino a la cabeza una pregunta para suspirarte la próxima.

Porqué me volviste a hablar así?

Maldición cabeza, deberías ser más dura con los sentimientos a veces. Pero es que el sábado fue taaaan lindo..

No quiero adueñarme ni ser tu prisión
demasiado mundo para prohibírtelo.
¿Qué hay?, ¿Qué hay? ¿Qué hay?
¿Qué hay?
¿Qué hay?

Black holes and revelations

Anoche dormí con C., acostubrada como estoy a dormir sola o con B., la cama de plaza y media me resulta chica para dos personas.

Así que dormí incómoda, lo que me condicionó un poco a la hora de soñar. No recuerdo muy bien que soñé, pero sé que me no estaba muy dormida, sino que entraba y salía de mi ensoñación.

Sé que cuando me desperté, me sentí vacía. Creo que tuve de esos sueños que te llenan, que te llenan tanto, que encontrás ahí lo que no encontrás en la realidad, que cuando te despertás, estás vacía.

Me molesta últimamente dormir con C. sobretodo por el hecho de que quiere charlar hasta que se te cierren los ojos, y no cree en el silencio previo al sueño. Ayer me hizo una pregunta muy incómoda, por algo que sé que hice mal, pero que claro que no le voy a contar. Mentí. Mentí descaradamente, y espero que no se haya dado cuenta, pero creo que algo sintió. Me fui a dormir medio con miedo a que descubra la verdad, medio con recelos, medio angustiada.

El día había ido bárbaro, se había quedado mi muy queridísima M. a dormir en casa, habíamos visto Trainspotting y comido chocolates hasta el empacho. Amanecimos, desayunamos, partimos. Trabajé. Saludé gente, me confundí con la masa por un día. Tuve clase de inglés. Vinieron a cenar C., N. y M. a casa, y después salimos con todos, no quería ir a ese bar, pero la verdad es que la pasé bárbaro. P. tiene un algo que qué se yo, feromonas te diría, y nada más. Nos dejaron en casa, y todo lo anterior.

Ahora, hoy, un algo diferente. Ya me había despertado distinta. Además, desde que conocí lo que es a (de lo que solo hay un confidente, pero can't wait to try it on) no me gusta que nadie toque mi cama. No sé, me pongo frenética. Imaginate dormir con alguien. Pero bueno. Despertar vacío. Me voy a trabajar, un día hermoso. Lluvia por doquier y yo que no paro de cantar (a capella, mi mpcosa en la casa de B.) y de caminar lento para mojarme. Llego a la oficina, no paro de bostezar. Me mandan a hacer cosas, sigo con mi paso lento pero seguro cantando por las callecitas de Buenos Aires. Un señor al pasar se saca el melón, me saluda y me dice:

S:- Qué buena cantante!
M.:- Muchas gracias! (Haciendo una reverencia)

Sigo. Llego, hago lo que tengo que hacer, vuelvo. Ya para estas alturas toda mojada, tengo que volver a salir, opto por el paraguas. Voy a hacer un trámite, salgo, robo media hora al trabajo, y me voy a comer a Mc. Donald's. Me pasa lo mismo que a E., me sale $0,50 menos que lo que dice el cartel. Empiezo a mirar una chica de esas de las que nunca te harìas amiga. Algo más extraño pasa, pero no recuerdo qué. Termino de comer/robar tiempo, me vuelvo. Era una tarde de esas de sentarte a tomar un café y mirar a la gente pasar y pensar, y pensar y volar, y pensar, y volver a volar y volver a tomar café. Pero no, a trabajar mugre.

Me dicen que me vaya a casa que ya no hago diferencia. Sigo bostezando. Un día hermoso, pero con la ropa inadecuada. Si hubiese tenido más medias, u otro calzado, la historia hubiese sido diferente.

No me angustio, solo me duermo, y me duermo tanto, pero tanto, que cuando estoy cerca de mi casa, lo que me queda por hacer, en vez de dormir, es volver al blog, como se vuelve sieeempre al amor.

Quereme así, piantao, piantao, piantao...
Abrite los amores que vamos a intentar
la mágica locura total de revivir...
¡Vení, volá, vení!

Algunas de las pequeñas cosas que quería decir, pero blogger me impidió.

- Cuando me lavo los dientes (siempre con el brazo derecho) del lado bucal derecho, no pasa nada. Ahora si lo hago del costado bucal izquierdo, se me balancean los senos.

- En mi cuarto hay una ventana que da a un patio interno de la manzana. Cuando salgo de bañarme generalmente hago caso omiso a esta ventana (que no tiene cortina) y me cambio como si nadie estuviese o nadie mirase(cosa que hasta ahora creo que fue así). Ahora bien, hace un mes están haciendo una obra en frente y casi nunca me acuerdo que están hasta que de repente miro y hay alguien mirando, me tiro al colchón y bajo la persiana! Creo que todos los obreros de en frente conocen más de mí que mi familia.

- Las faltas de ortografía en los hombres me bajan la libido. Una vez iba a salir con un chico y le cancelé por sus faltas de ortografía. (True story)

- Cada vez que tomo vino (tinto) se me pone la boca violeta. (Y me abriga, el vino, no la boca)

- Creo que lo único que me mantiene atada al mundo es cruzar el parque todas (o la mayoría de) las mañanas de mi vida.

- Si la risa hiciese a la gente bajar calorías no estaría formando parte del planeta, y definitivamente mon derrière no sería el mismo.

- Ultimamente con más frecuencia me hallo haciendome chistes en la cabeza y riéndome sola. Pero sola. Me enorgullece divertirme tanto conmigo!

Y fue el final así de nuestra confianza.

Mas no llamaste tú a mi puerta,
inútilmente tuve un sueño que no
puede realizarse,
mi pensamiento está tan lleno del presente
que mi orgullo no me deja perdonarme.
Mas si llamases a mi puerta en otro sueño,
no lograría pronunciar una palabra,
me mirarías con tu gesto tan severo
y yo me sentiría cada vez mas sola.

Pero no.
No sé en qué momento dejaste de ser persona para pasar a ser extensión de otra.
Menos mal que tengo refugios, refugios que me hacen bien, refugios que me cuidan, que me curan que me levantan.

No sé puede andar por la vida sin huevos, y mucho menos andar con los huevos de otro.
Qué mal te hiciste, espero, por tu entereza, sepas crecer. (Y con toda sinceridad)

Yo estoy en eso, o al menos eso creo e intento.

A ver.

does it matter?
if we're all matter
what's it matter does it matter
if we're all matter when we're done?
when the sky is full of zeros and ones

I saw you standing all alone in the electrostatic rain
I thought at last I'd found a situation you can't explain

Cansada de elucubrar suposiciones, posibles argumentos, posibles reproches, entrañables abrazos, inigualables caricias de alma, extrañando a la única persona que se llevó tanto de mí, TANTO de mí, se lo llevó a un agujero negro, hacia un lugar sin fin, a un vórtex del tiempo.

Inexplicablemente me hallé falta de una mitad.

Y hoy, te volví a escuchar la voz.

Será que te fuiste sin irte, o que nunca te maté.

Pequeñas cosas.

El Amor Sexopático dice:

"Mai! Te mandamos un regalo de 12 lechones, recién llamó Miguel diciendo que la chancha parió y a una la va a llamar Mailén!"

Lejos, el mejor saludo de cumpleaños!



Además de todos los demás!




Y además del hecho de que fui salvada por un chancho y mi facultad cerró por un mes..






Felicidades múltiples en mi día!

We might as well be strangers in another town
We might as well be living in a different world
We might as well
We might as well
We might as well

M tenía una cena con amigas prehistóricas.

Amigas llaman y dicen que van a cenar afuera.

M contesta que vayan, que no se ofendan, ni que ella se va a ofender, que no tiene dinero.

Amigas dicen que invitan.

M dice que no quiere.

Amigas dicen "Hoy por mí mañana por tí"

M dice que no cree que mañana tenga dinero tampoco, que vayan.

Amigas dicen que van a cenar a la casa de M.

M llega a la casa.

Amigas llaman y dicen que finalmente van a cenar.

M dice que no hay problema.

Agarra unos fideos a la bolognesa que sobraron de ayer y los reinventa. (De eso se trata, no? De reinventar la vida?)

Agarra la botella de vino blanco que P dejó abierta antes de irse de viaje.

M toma vino blanco, mientras mira la tele. Y agradece, que sean las cosas pequeñas de la vida, y el tiempo que uno se toma para consigo mismo, lo que valga la pena en la vida.

Pes(ex)adilla

Un horror. Un horror. Estoy en una "fiesta" o Happening mejor dicho en un departamente con balcón.

De repente se me pone a hablar Marilyn Manson y me empieza a tocar. No quiero, me duele, pero no digo nada.

Le digo que se saque la máscara de Marilyn Manson y que sea un tipo normal. Accede, es el sin maquillaje pero morocho.

Lo que sigue es muy desagradable. Lo salteamos.

Me dan arcadas. Casi que vomito, pero en vez de eso empiezo a escupir.

Se va, medio ofuscado, medio que tenía que hacer algo. Sigue el asado/fiesta/happening.

Me despierto. Me lavo los dientes mucho y muy fuerte.

De mis amaneceres extraños.

Being alone
It can be quite romantic
Like Jacques Cousteau
Underneath the atlantic
A fantastic voyage
To parts unknown
Going to depths were the suns never shown
And I fasinate myself
When I'm alone

So I go a little overboard
But hang onto the hull
While I'm airbrushing fantasy art on my life
That's really kinda dull
Oh, I'm in a lull

Que me peleaba con mi hermana, a los golpes, arañazos, puñetazos, mordiscones.
Que la mordía tanto y taaan fuerte, que se me aflojaban los dientes de abajo y se me torcían, y después se me caía uno, ¡qué no era de leche!
Que me traumaba porque no tenía más diente y a la gente a esta edad no se le caen los dientes, que tenía que esperar hasta el lunes para ir al dentista, que había usado aparatos por dos años, ¡que no quería volver a usarlos!
Y lloraba desconsoladamente.

Salía al patio de mi casa, no había más quincho, estaba la mesa de pool nomás, que ahora se había convertido en una especie de metegol extraño, con la felpa de la mesa, y a la intemperie.

No entendía mucho, y no quería entender, ¡me faltaba un diente!

Me desperté.

So if you are in sight and the day is right
Shes a hunter you're the fox
The gentle voice that talks to you
Wont talk forever
It's a night for passion
But the morning means goodbye
Beware of what is flashing in her eyes
Shes going to get you

Hace poquísimo me pasó lo mismo con una persona.

Y hablando esa mismísima noche con M, no en nuestro queridísimo Pedro Telmo, más en otro lugar, concluímos que hay que dejarse de tanta vueltas y darle un descanso a la mente, a través del cuerpo.

Eso, o claro, resignarse a no desagotar por unos años.

Esa misma noche, me decidí a mandar un mensaje, bien aceptado, pero falta de requisitos femeninos para la ocasión, la iniciativa pegó en el palo pero no se fue de la cancha, sigue la jugada.

Esa misma noche, me habló la persona del inciso uno y, si bien no me enamoré en un flash, como dice Carolina, sí puede que haga lo que el inciso dos, que hasta ahora nunca hice ni dejé hacer.

Esa misma noche, otro X más X que los demás, porque no lo conoce nadie, ni yo, me hizo ir a dormir con una sonrisa.


A dejarse querer Pammela, aunque sea por una noche!

Relojear

Un hombre con un libro.
Un hombre con un sobretodo.
Un hombre con un sombrero.
Un hombre que se ríe.
Un hombre que parece intelectual.
Un hombre con anteojos.
Un hombre con rock.
Un hombre que te mira y te vuelve a mirar.
Un hombre distraído.
Un hombre que parece bohemio. (Ça ne veut plus rien dire du tout)
Un hombre con una bufanda.
Un hombre con un instrumento musical.
Un hombre con unos auriculares gigantototes.
Un hombre que va cantando.

Un hombre que sea un hombre que yo quiero.

Cómo explicar tamaña sorpresa, y cómo describir el excéntrico estado de excitación en el que quedé un martes 26 de mayo de 2009 a las 21.40 en nuestro famosísimo Gran Rex.

Cabe aclarar que nada de esto me esperaba el mismo día a las 6.45 a.m., hora en la que me despertaba para ir a trabajar, pero que como sorpresas te da la vida, terminé escribiendo esta "crónica" el mismo día a las 23.48, en el último asiento del colectivo 8 (ex 86).

¿Quién es Gary Burton? Ahora puedo decir que me doy una idea, pero que al despuntar el día, ni idea tenía..

Ahora bien, en el trabajo, M me pregunta si voy a ir a verlo, le digo que no, que no sé quién es, a lo que me contesta que es un tipo que tocó con mi queridísimo Astor, y es ahí cuando empiezo a darle bola al asunto.

Entro en TKT para averiguar pos las entradas para ver a Roberto Benigni, pero acto seguido decido investigar por este otro señor: que tocó con Piazzolla en las épocas del quinteto, que se fue de gira con ellos, que toca el vibrafón, que sacudió con Piazzolla el mundo del tango (una vez más, qué raro) al meterle este instrumento jazzero.

Yastá, si ustedes no sienten intriga a esta altura del partido, no sé que es lo que les intrigue, pero yo, no lo pensé más, y me dije que tenía que ir a verlo. Tengo mil cosas para hacer, una clase de Lenguajes Artísticos, dos invitaciones que declinar, pero nomimporta nada. Tengo que ver a este tipo.

Voy con P, un compañero de la fuck que estaba en la duda de si ir o no, pero se decide por ir a dormir. La verdad es que yo también me caigo de sueño, esas horas madrugadoras no son mi fuerte, pero compro mi entrada igual.

Entro. Primer sorpresa: público joven, público de mi edad y por sobre todo erudito. Escuché muchas conversaciones al pasar, y me sentí muy a gusto. Segunda sorpresa: bastante gente sola como yo, por amor a la música.

Empieza el evento. Tercer sorpresa: Gary Burton, su vibrafón, y ¡¡el quinteto de Piazzolla!!

Cuarta sorpresa: lo mejor del repertorio de Piazzolla empieza a llenar mis oídos, mi sangre, mi cabeza, mi autismo, mi egoísmo, mi todo entero. Me sacude.

Piazzolla tiene eso, tiene nostalgia, tiene contrariedades, caprichoso, por partes gentil, por partes sacado, brusco. Es sobre todo, citadino, porteño. Lleva la locura de la ciudad en su música.

Me quedo embobada. Y así pasa el resto del recital.. ¡Y yo que pensé que iba a escuchar jazz!

Salgo, embobada, y camino hasta la parada del colectivo, voy silbando Libertango. Espero el colectivo al lado de dos chicos que también venían del recital y también estaban embobados.

Me subo al colectivo, escribo estas líneas.

----------------
Now playing: Wilco - I'll Fight
via FoxyTunes

Replegarse, autoproclamarse, para después creérsela. (O de cómo convertirse en Napoleón)

Me declaro abierta y positivamente una estratega de la puta madre.

Si bien mis objetivos no siempre llegan a su fin inicialmente propuesto, analizo, reveo y repienso todas las posibles posibilidades, reacciones, respuestas y hasta factores inesperados.
En esto, lo reconozco, me debo parecer a muchas personas. Pero en mí, lo veo como un deseo de omnipotencia, mezclando las instancias de producción y de interpretación, pensando qué tengo que decir, cómo tengo que decirlo para que el otro lo entienda, qué piensa el otro de mí y cómo va a reaccionar el otro frente a lo que se está diciendo. Sí, muy semiótico, muy problemático.

Eso, siempre, frente a todo escenario, frente a toda posible acción, anécdota, chiste, etcétera.

Eso hasta ahora. Ahora comencé a replegarme -como ya hemos discutido con E, coincidimos en tiempo y en etapas- a volverme sobre mí misma, a ser Mailén por Mailén misma, un ente puramente intrínseco, sin nada de referencialidad al mundo exterior.

Hermitañamente, intrínsecamente.

Y la verdad que nunca me gustó tanto ser tan egoísta. Estoy egoísta y no me da miedo afirmarlo. Y digo estoy, porque seguro que es un estado, aunque espero que no.

Hace poco me dí cuenta que es cierto lo que predicaba pero no hacía. Es cierto que para querer a los demás hay que quererse uno mismo. Entonces si no tengo ganas de hacer algo, no lo voy a hacer, por más que esta o aquella persona lo necesite.

E-go-ís-mo. En su más pura expresión.

En el mientras tanto, me voy autoproclamando autosuficiente, y reina de mi reinado, para, como dije anteriormente, después creérmelo.

Y si bien sigo teniendo actitudes dicotómicas, tanto que el hombre es inevitablemente un ser social, ya van a ir haciendo las paces, para unificarse en una sola actitud, que es la de ser mi propia Napoleón.

Have no fear
For when I'm alone
I'll be better off than I was before

I've got this light
I'll be around to grow
Who I was before
I cannot recall

Long nights allow me to feel...
I'm falling...I am falling
The lights go out
Let me feel
I'm falling
I am falling safely to the ground
Ah...

I'll take this soul that's inside me now
Like a brand new friend
I'll forever know

I've got this light
And the will to show
I will always be better than before

Long nights allow me to feel...
I'm falling...I am falling
The lights go out
Let me feel
I'm falling
I am falling safely to the ground

Humpty Dumpty (Corcovado Regordete)

"- No te quedes ahí murmurando para tí y dime tu nombre y qué es lo que te propones.
- Me llamo Alicia; pero...
Corcovado-Regordete, impaciente, la interrumpió:
- ¡Vaya nombre estúpido! ¿Qué es lo que significa?
- ¿Acaso los nombres tienen forsozamente que tener un significado?- preguntó Alicia en tono de duda.
- Naturalmente que "tienen"- dijo Corcovado Regordete, con una brusca y breve carcajada- El mío significa la forma que tengo... que es, digámoslo de paso, una magnífica y elegante forma.

[...]

- Vamos a ver con mi pregunta: ¿cuántos años dijiste que tenías?
Alicia, tras un cálculo breve, contestó:
- Siete y seis meses.
- ¡Te equivocaste!- Manifestó Corcovado-Regordete triunfalmente-. ¡Tú no dijiste eso antes!
- Creí que lo que querías era preguntarme cuantos años "tengo"- explicó Alicia.
- Si hubiese querido preguntar eso lo habría dicho- dijo Corcovado-Regordete-. Yo pregunté cuantos años "tenías".
Alicia, que no quiso empezar una nueva discusión, decidió callarse.
- ¡Siete años y seis meses!- repitió Corcovado-Regordete pensativo-. Una edad algo incómoda... Si me hubieras pedido consejo, yo te habría dicho: "Plántate en los siete." Pero ahora ya es tarde...
- Nunca pido consejo para crecer- dijo indignada Alicia.
- Eres orgullosa, ¿eh?- inquirió Corcovado-Regordete.
Alicia se indignó ante estas últimas palabras de su interlocutor.
- Lo que he querido decir es- aclaró- que uno no puede evitar el crecimiento.
- Uno quizás no pueda; pero dos sí pueden- dijo Corcovado-Regordete-. Con una adecuada resistencia pudiste haberte detenido en los siete."



Lost in translation:
"Corcovado-Regordete muy mal se sentó,
Corcovado-Regordete en seguida cayó.
Ni reales caballos ni pares del Rey
pudieron subirlo otra vez"

"Humpty Dumpty sat on a wall.
Humpty Dumpty had a great fall.
All the king's horses and all the king's men
Couldn't put Humpty together again."

Hay algo muy interesante con todo esto de Humpty Dumpty, pero es muy largo de explicar, y debería de estar haciendo un trabajo.


Ayer me dió calor en la lengua.. No estaba consciente de que eso fuera posible.



El miércoles R me dijo: "Cómo podés considerar amigo a alguien que conoces hace dos años?"
Me pareció muy egoísta y cerrado de su parte.
Después L me habló de gente que se droga, y me pareció lo mismo.
Ayer, tras una crisis semanal en la que reinvindicamos al egoísmo, en una buena medida, le planteé a E un par de cosas que me parecían, con mi incapacidad para hacer que todo está bien, cuando no es así como me siento.
Y E me dijo: "Bueno, perdón, pero no te conozco hace diez años, no voy a salir corriendo a ver cómo estás si me contás que estás mal, perdón, pero lo volvería a hacer."
E me pareció el más egoísta de todos. Hoy, me parece un pelotudo.



----------------
Now playing: Andrew Bird - Fake Palindromes
via FoxyTunes

Y esta canción más.
O mejor, me caso con el.

Hoy, te expliqué toda la situación de J (es un niño de verdad).
Hoy te dije todo lo que tenía para decirte, y me sentí muy bien, sentí que es la primera vez que te puedo decir algo, con toda su significancia, que te entiendo, que vos sos yo, que yo soy vos. Que te amo, que te extraño mucho, muchísimo. Que te necesito todo el tiempo al lado mío. Que necesito que te respetes, así como te respeto yo, que te admires como yo te admiro, que te ames como yo te amo.

Y parte de esta canción, también es para vos.
"Is he dark enough, enough to see your light?"
No hay frase que mejor resuma lo que yo quiero de un amor, que me redima. Y creo que vos buscás lo mismo amor. Pero sálvemonos mientras podemos. No va a venir el príncipe azul ese del que tanto nos mintieron a buscarnos. He just won't.



Estoy haciendo unos ejercicios yoguísticos por las noches, que me hacen sentir linda y secsy por las mañanas. It's getting better all the time.

Hablando con 2 (dos) mujeres hoy, me dí cuenta que somos bastantes las que tenemos metido el perro del príncipe azul. Fuck society.

Y hoy me acordé de Amélie. La tengo que volver a ver. Me está faltando esa ingenuidad.

El que día que un hombre piense en mí mientras cante esta canción, me caso.

Ya lo excluimos a él del asunto.

Hitos en la vida de la señorita Hipo.

El jueves pasado lo volví a ver, a él, pero estoy segura que otra vez no me volvió a ver(iba sin sus anteojos de vidrio gruesisisisisisisisimo). Lo crucé en el lugar menos esperado, en el momento menos inesperado, en la góndola de la verdulería en el supermercado! Cuestión que me puse hiper nerviosa, él estaba con un amigo, yo confundiéndome todo lo que tenía que comprar. Me olvidé de pesar lo que había comprado, y tuve que volver. Me alejé rápidamente, y pensé que si no estuviese con el amigo, le hubiese preguntado si había leído el libro, después de todo por algo se lo regalé, no? Entonces qué pasa? Claro, voy y me lo cruzo solo, sin el amigo, claaaaro que obviamente me reí nerviosamente, y me cambié de góndola. Después lo crucé con el amigo otra vez. Después estaba en la caja al mismo tiempo que yo, pero en otra. Creo que debí haber estado demasiado embobada porque el cajero me saludó como tres veces, hasta que caí en mí y la situación.



Hoy fui al banco y:

Ví en la tele una nota de Guy Williams (el que hacía de El zorro) que decía que había vivido los últimos años de su vida en Argentina, y pensé "chaaau, se murió el zorro, tengo que llamar a L y decirle que vivía acá, bueno, pero cuando salga, maldita ley de los celulares y los bancos". Cuando voy saliendo del banco, bajando unas escaleras y buscando el celular para hacerle una perdida a L, pienso que había un escalón más, y, como es de esperarse, me voy a la g*rcha de mi hermano. EN EL MEDIO DEL SALÓN. Se me rompió el pantalón a la altura de la ingle, y las 30 personas que estaban ahí se dieron vuelta para mirarme, de las cuales se acercaron 10 para asistirme, me levanto, me río, trato de hacer comentarios cancheros y sigo caminando, mientras la gente que va apareciendo en el camino me pregunta si estoy bien. "SÍ, ESTOY BIEN, SOLAMENTE ME PEGUÉ UN RE PALO EN FRENTE DE 30 PERSONAS, Y SI NO FUESE POR MI CAMPERA LARGA, ESTARÍA CAMINANDO EN TRASERO EN FRENTE DE TODOS USTEDES". De igual manera, salí de muy buen humor, y a partir de ese momento, mi día no dejó de sonreír. Después de dos horas me llama L, le cuento lo de Guy Williams, y me dice que soy una idiota, que se murió hace como 20 años, VEINTE AÑOS MAILÉN, no paro de reír. Se lo cuento a un amigo, me dice que en efecto se murió hace banda en Argentina. PERO LA PUTA MADRE TODOS SABÍAN LO DEL PUTO ZORRO Y YO POR SU MALDITA CULPA ME QUEDO EN TRASERO EN EL BANCO.

Se repite la historia de mi infancia, pero esta vez, ni se me cayó el miriñaque, ni me quedé en bombacha, ni me puse a llorar. Muy por el contrario, mi día es hasta ahora, el más feliz de la semana.

Trasero de cerdo y patatas!
Trasero de cerdo y patatas!

"There are ways of killing yourselfs without killing yourself.."

Balance. (En inglés, o sea, leélo como "Bálans")

El otro día veía un capítulo de Seinfeld, donde todo se equilibraba en su vida. No sé si lo habrán visto, o no, el capítulo que George consigue el trabajo en los NYY y que Elaine se queda sin trabajo, es decir, que el uno se convierte en el otro.

Al día siguiente a eso, la chica con la que más estoy hablando de la facultad (V), me invita a comer a la casa después de clase.. Voy, comemos, charlamos, súper buena onda.. Charlando me pregunta cuándo cumplo años, (ella está muy metida en lo que es el calendario maya) le cuento, y le pregunto cuando cumple ella.. Me dice el 10 de octubre, me río, me pregunta porqué, le cuento en breves palabras las historia de T, que cumple el mismo día., de cómo me dejó, de cómo la odié, de como la amé, y tantos etcéteras de la historia. Me doy cuenta que V al igual que T se fue a vivir con el novio a los seis meses de salir con él...

Se va una, entra otra.

Equilibrio, bálans.

Cosas que pasan (y te golpean) si estás vivo y no sos Liniers. (Como diría E)

Subte línea B a Los Incas.

Yo estaba hasta entonces escuchando "Dead meat".

El llega al vagón, saluda y se pone a tocar, a saber "Desde el alma" (uno de mis waltzes preferidos), y Eleanor Rigby.

Termina. Pasa la funda de su guitarra.

Le doy unas monedas. Le digo: "Hacés que parezca tan fácil.."

Me dice: "Pero sabés que no"

Y ahí nos quedamos un rato, charlando de música. Claro, ahora sé que no.

Día emocional.

Sleep, don't weep, my sweet love
Your face it's all wet 'cause our days were rough
So do what you must do to fill that hole
Wear another shoe to comfort the soul
Those times that I was broke, and you stood strong
I think I found a place where I feel I will...

Sleep, don't weep, my sweet love
My face it's all wet 'cause my day was rough
So do what you must do to find yourself
Wear another shoe, or paint my shelf
Those times that I was broke, and you stood strong
I hope I find a place where I feel I belong

Despierto como a las 10 a.m. con la cola de Ronna golpeando la cama con furia. Le doy la mano, pero no se calla. En eso escucho que abajo M y novia hablan y escuchan música, no puedo volver a dormir.

Tuve un sueño de unas neblinas y unos puentes bizarros en Mar del Plata, un lugar hermoso! Pero bastante extraño el sueño. Soñé también que P. se enojaba conmigo por algo de un post anterior.

No muy de buen humor, porque había dormido acompañada de C lo que no me condiciona a dar muchas vueltas en la noche, y además porque no tenía ganas de que C se quedara. Quiero tomar café, pero no hay hecho, pregunto a los de abajo si querían tomar, y me dicen que no, que toman mate. Le pido a M entonces que me haga un expresso, y me dice que le lleve todo abajo. En eso llama Madre me dice que viene del aeropuerto con Padre, que me pasan a buscar. Accedo, despierto a C a las corridas nos vamos de lo de M. (No sin olvidarme mi morral, y un par de cosas de C)

Llego a casa, cuelgo haciendo muchas cosassinsentido, se pasa el tiempo. Almorzamos con los obreros, me baño partimos al cementerio.

Misa en el cementerio, pienso "Qué pocas ganas de bancarme una misa hoy", pero me la banco igual por respeto a muchas personas. Me voy un ratito antes de que termine igual, para llegar a las tumbas antes que el resto y tener un tiempo a solas.

Voy pensando "Qué solos se quedan los muertos!" mirando a los costados del camino y no viendo a más de 10 personas en todo el predio.

Llego a la de él, mi nonno.

Me siento. Me pongo a llorar como una niña. Lo recuerdo, aunque ya borrosamente, 12 años no pasan solos, pero lo recuerdo como el. Como nonno, como padre, como esposo. Pienso la falta que le hace a mi nonna. Pienso la falta que me hace a mí, a su hermano, a sus hijos, pero más que nada a su esposa.

Veo que viene la comitiva a llorar a la más nueva en el lugar, me seco un poco las lágrimas, pero no disimulo, lloro, lo lloro.

Veo como todo se van acercando a lo de ella. Pero veo a mi nonna, a mi tío abuelo, y a mi padre acercarse al de mi nonno, y dejarle más flores que a cualquiera.

Veo a mi nonna recordar toda su vida pasada con solo una mirada a esa inscripción. La veo lamentarse, la veo extrañar, la veo sufrir, la veo desear.

La veo y lloro. Lloro más que antes, lloro más que nunca.

Cuando se nos pasa un poco a las dos, la abrazo. La abrazo muy fuerte.

Me dice "Imaginate cuando yo esté ahí también". Balbuceo una respuesta idiota, y la abrazo más fuerte.

La suelto. Miro a las dos hermanas solteras que quedan lamentando a la tercera que se fue. Pienso como la nonna está más sola que ellas, pero a la vez más acompañada. Pienso como ellas por no arriesgarse se pierden de tantas cosas. Pienso cuánta gente tiene mi nonna que la ame, o que la llame todos los días, y no estoy segura que ellas puedan decir lo mismo.

Todo eso pienso.

Nos vamos. Escandalizo a mi madre por otro de los sinsentidos de siempre.

Me dejan por Belgrano, me tomo un colectivo. Escucho a Damien, y mi día no para de ser gris.

Llego a casa, me voy al ensayo. Rockeamos, pero con mucha adrenalina. Hasta que me apagué de nuevo.

En eso llega C, a quién no soporto. Me evado.

Comemos.

Acompañamos a otra C a Rivadavia. Peleo con C por otro sinsentido de siempre, y no era su culpa.

Volvemos, llega más gente. Cuelgan. Me evado, me enculo.

Ellos salen, yo opto por venir a hacer terapia.

Un día demasiado emocional para mí.

"Jaime le quitó el cordón del cuello, la sostuvo en el aire boca abajo y de dos sonoras bofetadas la inició en el sufrimiento de la vida y la mecánica de la respiración, pero Amanda, que había leído sobre las costumbres de las tribus africanas y predicaba la vuelta a la naturaleza, le arrebató la recién nacida de las manos y la colocó amorosamente sobre el vientre tibio de su madre, donde encontró algún consuelo a la tristeza de nacer. Madre e hija permanecieron descansando desnudas y abrazadas, mientras los demás limpiaban los vestigios del parto y se afanaban con las sábanas nuevas y los primeros pañales."


La casa de los espíritus. Isabel Allende.

Inquietudes.

A la mañana la siesta me parece la única salvación.


A la tarde, una pérdida de tiempo inalcanzable.

----------------
Now playing: Billy Joel - Piano Man
via FoxyTunes

still a little bit of your ghost your witness
still a little bit of your face i haven't kissed
you step a little closer each day
that I can´t say what´s going on

Hoy tengo ganas de hacer un bizcochuelo y abrazar a mi perra.




Y que vos me cantes al oído.

Horóscopo

Hoy que me hicieron esa pregunta que hago siempre yo y me quedé muda..

Hoy que estoy agotada..

Hoy que vuelvo a replantearme si en verdad es paz lo que estoy viviendo, o simplemente una cortina de humo..

Hoy, es todo lo que necesitaba saber.

It takes patience to achieve balance in your life, sometimes, so if you are feeling a little bit out of whack today, breathe through it. Things are going just fine. Sure, certain details aren't making you smile, but if you step back and look at your life as a whole, things are pretty awesome. Late in the day, you will get some very interesting news that will distract you from whatever unpleasantness have been on your mind. A celebration might be in order.

Happiness only real when shared.

When you want more than you have, you think you need...
and when you think more then you want, your thoughts begin to bleed.
I think I need to find a bigger place...
cause when you have more than you think, you need more space.

Society, you're a crazy breed.
I hope you're not lonely, without me.
Society, crazy indeed...
I hope you're not lonely, without me.

Voy transfigurándome.
Creciendo, acomodándome, acostumbrándome.

Rumeando...

Pensando, estudiando, analizando..
Voy, pero contenta.. Con objetivos a cumplir, y con metas que parecían inalcanzables pero a las que sorprendentemente voy llegando.

Feliz de verme avanzar, más meláncolica por las cosas que dejo atrás, por la ropa que me voy sacando.

Quiero desnudarme conmigo, sacarme todas las máscaras, las ropas y etiquetas que me quedan incómodas.

Voy llegando, estoy cambiando.

Normativa general para todo aquel individuo de sexo masculin, de 30 años en adelante, procedente de cualquier país ajeno a la comunidad latinoamericana, que desee visitarla:

"No olvidar el gorro ni la riñonera al momento de abandonar su país de procedencia"

----------------
Now playing: The Puppini Sisters - Bei Mir Bist Du Schon
via FoxyTunes